Как научиться отпускать и переживать потери

Отношения: здоровые и болезненные

Чтобы понять до конца, почему некоторые люди так тяжело расстаются с прошлым, рассмотрим простую дихотомию:

Болезненные отношения – это когда самооценка одного человека зависит от мнения другого, то есть когда человек нуждается в чужом одобрении и уважении из-за того, что он не может этого дать себе сам.

Здоровые отношения – это когда самооценка обоих независима друг от друга. Люди уважают и одобряют других вследствие того, что они одобряют и уважают самих себя.

Нездоровые отношения не могут существовать без скандалов. Если человек не любит и не уважает себя, он никогда до конца не поверит и в то, что его любят и уважают другие. И если кто-то приходит, чтобы дать такому человеку любовь и уважение, он не поверит в это и не сможет ему доверять. Это похоже на старого рыцаря Гроучо Маркса: «Я бы никогда не присоединился к тому клубу, в членах которого состоял бы я».

Следовательно, неуверенные в себе люди могут поверить в искренность лишь тех людей, кто их не любит и не уважает.

Теперь скажите, что происходит, когда объединяются два человека, не верящие в любовь и уважение друг друга? Очевидно, что они оба не чувствуют себя в безопасности. Что, если она покинет меня? Что, если она поймёт, что я неудачник? Что, если она не одобрит пиццу, которую я заказал?

Поэтому такие люди чувствуют потребность постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними. И эти проверки заключаются в провоцировании скандалов.

Скандал – это когда кто-то создаёт ненужный конфликт, который на короткое время придаёт его жизни какой-то смысл. Когда скандалист портит свои отношения, а его партнёр это прощает, это позволяет на короткое время почувствовать в себе уверенность.

И эта уверенность наполняет отношения значимостью. Человек говорит себе: «Я спустил на него (неё) всех собак, а он (она) продолжает оставаться со мной. Должно быть, он (она) меня действительно любит». И всё становится прекрасным… на какое-то время.

Потому что скандал заканчивается, а неуверенность в себе остаётся. Так что довольно скоро подобной паре становится необходим новый скандал, чтобы опять придать отношениям ложную значимость.

Здоровым отношениям скандалы не нужны, потому что ненужный конфликт умаляет смысл и значение того, что уже существует. Нормальные люди терпеть не могут скандалы. Они ожидают друг от друга ответственности за собственные поступки. И только так они могут действительно позаботиться друг о друге.

Здоровым парам не нужно провоцировать конфликты, чтобы поверить во взаимную любовь и поддержку. Они сводят ссоры к минимуму, чтобы сохранить ту любовь, которая уже существует.

Вернёмся к тому примеру, когда я испытал ностальгию, вспоминая о первой встрече со своей женой. Если бы наши отношения были нездоровыми и я испытывал неуверенность в них, реакцией на мои грусть и печаль стал бы скандал с женой, которую я обвинил бы в том, что от нас ушёл прежний восторг и наши отношения уже не те, что прежде.

Скандал мог бы вылиться в две вещи: 1) он снова наполнит смыслом мою жизнь, ведь я сражаюсь за более страстные отношения с моей женой! И, чёрт возьми, она должна согласиться со мной и что-то сделать! И 2) после того, как в течение часа или трёх она будет пытаться найти оправдания, это меня успокоит.

Тот факт, что она пытается меня успокоить и погасить конфликт (абсолютно надуманный), ещё раз докажет мне, что она меня любит, и это придаст мне уверенности… по крайней мере, до тех пор, пока я вновь эту уверенность не потеряю.

Есть и ещё один плохой вариант – просто решить, что если жена не может вновь всколыхнуть мои чувства, найти их на стороне. Попытаться избавиться от опасений, что я стал нелюбимым и нежеланным. По крайней мере, на какое-то время.

И я стал бы себе говорить, что «я заслуживаю» того, чтобы снова почувствовать новизну отношений. И, в конечном счёте, это вина жены, что моё сердце (читай: пенис) слегка заблудилось.

Но вместо всего этого мы, будучи здоровой парой, просто говорим друг другу что-то вроде: «Вау, ты помнишь, как замечательны были те ночи? Я немного скучаю по ним…»

И затем мы тихо напоминаем себе, что отношения развиваются, что радость от любви в течение трёх недель – это не то же самое, что радость в течение трёх лет или трёх десятилетий. И это нормально. Любовь растёт, расширяется и меняется, и тот факт, что уходят мимолётные волнения, не значит, что тогда было лучше. И даже что это вообще было нужным.

Читай продолжение на следующей странице

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Как научиться отпускать и переживать потери